• Aurorablu! Bellissimo!!:))
• Per sapere che tempo fa....
• Un po di calcio.....nn fa mai male :-P
• Se volete essere sempre informati....
• Un'amica di vecchia data
• Medici Senza Frontiere
• Che tempo fa in Lapponia???
• Un bellissimo sito di poesie e memorie
• Persone al servizio degli altri
• Un'amica!!
• Un Blog che parla di Amore...e di Vita!!
• Super Beppe Grillo!!!
• Un bel locale a Firenze
• Parole...pensie ri...cose divertenti...
• Claudietta...:- )
• Il teatro delle Marionette
• Il mio FotoBlog

Di me dicono tante cose,ma solo poche persone sanno veramente come sono. Dicono che sono una persona determinata...sognatrice...a volte testarda (io aggiungo spesso:-). Ma poi sta a voi scoprire altre parti di me.......

Una persona un giorno mi ha scritto queste parole....
" Hai una grande fortuna Marco:
tu hai fiducia nella vita. E questo ti manterrà a galla per sempre!
Le novità non sono routine. La vita è molto piatta e ogni tanto succede qualcosa. La tua ha sono preso una direzione in piano. Sta a te trovare qualcosa che la renda particolare finchè non succede qualcosa dall'esterno.
Tientela stretta questa fiducia perchè oltre a essere una dote non indifferente è anche una delle cose che ammiro di più in te"

Agnese


Un'amica particolare dice di me...
"Chi ti sta vicino è davvero molto fortunato xché una persona sei una persona stupenda e chi ti lascia scappare farà l'errore più grande della sua vita, xché persone come te nn si trovano facilmente"

Dopo questo messaggio, per come sono fatto io, le ho detto che forse aveva esagerato,ma lei mi ha risposto così:" Come sarebbe a dire che nn te lo meriti quello che ti ho detto..ti meriti tutto e anche di +.e ricordati ke la tua felicità è la mia felicità quindi rendimi di tutto quello che ti succede e che vuoi dirmi!ad una persona speciale"

"Sai mi sento davvero felice..perché tutta questa situazione mi ha fatto capire che persona speciale ho accanto..una persona di cui andare fieri; non perché un genio o un grande atleta o chissà qualche eccezionale uomo; ma perché sa fare la cosa più difficile che una persona possa fare..imparare dalla vita, e per fare una cosa del genere ci vuole coraggio. Ma non quel coraggio che porta gli idioti a fare 250 all'ora in autostrada, questo è il coraggio di affrontare la vita, di soffrire, di piangere, ma di rialzarsi sempre consapevole che c'è sempre qualcosa per cui valga la pena vivere.
Sono fiera di te perché nascondi in un corpo minuto la forza più grande del mondo...
Ti voglio bene

15 febbraio 2006

I sogni sono tra le cose più belle che ci siano, sono il motore della mia vita, ciò che mi permette di navigare anche in mezzo alla tempesta. Spesso sono stati anche la mia condanna al cambiamento continuo. Ma con il passare del tempo questa cosa è cambiata, ora riesco a convivere abbastanza bene con la realtà e con i miei sogni. Quali sono vi starete chiedendo!! Vorrei vivere in compagnia delle mie passioni, con una persona che porti gioia e luce nella mia vita, vorrei fare un lavoro che mi permetta di essere in qualche modo utile al prossimo e vorrei che ognuno di noi la mattina appena sveglio provi a pensare a come sarebbe il mondo senza sogni e speranze. Quindi lasciamo che i sogni non siano chiusi nel cassetto, ma bensì liberi come un gabbiano nel nostro cielo...

"Non temete un declino che non ci sarà. Grazie agli incontri con voi giovani è cresciuta in me la fiducia nel futuro. Guardate alto e lontano, impegnatevi. E non dimenticate i popoli meno fortunati. Anche noi fummo per molto tempo un popolo di emigranti. Proponetevi obbiettivi ambiziosi per il vostro futuro, per il futuro della nostra Patria" (C.A. Ciampi)


Osservate con quanta cura la natura, madre del genere umano, ebbe cura di spargere ovunque un pizzico di follia. Se i mortali si guardassero da ogni legame, con la saggezza, la vecchiaia neppure ci sarebbe..la vita umana non è altro che un gioco della follia..il cuore ha sempre ragione.
(Anonimo)

Qualunque cosa si dica in giro, parole e idee possono cambiare il mondo

Non leggiamo e scriviamo poesie perché è divertente. Leggiamo e scriviamo poesie perché apparteniamo alla razza umana. E la razza umana è piena di passione. La medicina, il diritto, l'economia e l'ingegneria sono nobili occupazioni, necessarie alla sopravvivenza. Ma la poesia, la bellezza, il romanticismo, l'amore, queste sono le cose per cui vale davvero la pena vivere

(Robin Williams - Film ATTIMO FUGGENTE 1989)


Questo è un libro sulla vita, quella vita che tu ami tanto dalla prima lacrima, all'ultimo sorriso..e come la protagonista di queste pagine, io ho imparato ad amre la vita grazie a una persona veramente speciale. Grazie per farmi sentire così bene con me stessa e con il mondo che mi circonda...Ti amo

SERENA

(Dedica sul libro "Veronika decide di morire")


"C'è gente che rimane sempre uguale e crescono e rimangono ancorati sicuri come un treno sui binari viaggiano sulle generazioni conoscono tutte le stazioni ma a te t'è capitato d'esser scelta perchè di tutto il vero fosse un forse perchè tu ti facessi le domande sperimentando il dubbio e le sue morse e l'inquietudine che i giorn ti regalano è un dono che è concesso solo a pochi vedere la realtà come uno specchio scaldarsi col calore dei tuoi fuochi mille diverso fuochi e mille luci che brillano e confondono le idee a te è concesso di guardare il mare cercando di capire le maree e allora non soffrire più tu stai crescendo dentro di te c'è il seme che germoglia una migliore vita sta nascendo sia che tu voglia sia che tu non voglia e soffri ma anche un po' fallo godendo una migliore vita sta nascendo dal seme del tuo prospero tormento". (ANONIMO...)

...perche tutti crediate sempre nelle cose che fate con amore e passione...

"E mi parlò di un giovane che era innamorato di una stella. In riva al mare tendeva le braccia e adorava la stella, la sognava e le rivolgeva i suoi pensieri. Ma sapeva o credeva di sapere che le stelle non possono essere abbracciate dall'uomo.Considerava suo destino amare senza speranze un astro, e su questo pensiero costruì tutto un poema di rinunce e di mute sofferenze che dovevano purificarlo e renderlo migliore. Tutti i suoi sogni però erano rivolti alla stella. Una volta, trovandosi di nuovo su un alto scoglio in riva al mare notturno, stava a guardar la stella ardendo d'amore. E nel momento di maggior desiderio fece un balzo e si buttò nel vuoto per andare incontro alla stella. Ma nel momento stesso del balzo un pensiero gli attraversò la mente: no, è impossibile!Così cadde sull'arena e rimase sfracellato. Non sapeva amare. Se nel momento del balzo avesse avuto l'energia di credere fermamente nel buon esito, sarebbe volato in alto a congiungersi con la stella." (Hermann Hesse, Demian)

"Mantenetevi folli e comportatevi come persone normali"(P.Coelho)

Essere come il fiume che scorre
Silenzioso nel cuore della notte.
Non temere le tenebre della notte.
Se nel cielo ci sono le stelle, rifletterle.
E se i cieli si coprono di nuvole,
come il fiume, le nuvole sono acqua;
Rifletterle anch'esse senza pena
Nelle profondità tranquille"
(MANOEL BANDEIRA)


Esistono le sconfitte. Ma nessuno può sfuggirvi.
Perciò è meglio perdere alcuni combattimenti
nella lotta per i propri sogni,
piuttosto che essere sconfitto
senza neppure conoscere il motivo per cui si sta lottando.

LO SPEZZINO: (per fortuna non sono proprio così :-)))


lo spezzino si lamenta. sempre. torna da new york e
dice... belin, che traffico. torna dal piccolo faro e dice... belin,
che palle.

lo spezzino all'estero (da arcola in poi) circola solo
con altri spezzini. che conosce da una vita. e quindi si annoia. e si
lamenta...

lo spezzino ama il mare di spezia e gli altri gli fanno
cagare. però a luglio si è già rotto il belin del mare. e si lamenta.
allora va in vacanza a riccione. dove il mare gli fa cagare, il locale
costa troppo, le fighe son di legno e c'è una macchina targata lucca.
e
si lamenta...

lo spezzino non si fida.

lo spezzino non si fida.
(l'ho riscritto, così evita di andarselo a rileggere che poi fa fatica
e si lamenta...)

lo spezzino è democratico nell'espansività verbale.
vede il collega in uffico e gli dice "deh, com'è?". vede il suo
migliore amico delle elementari che è appena tornato da un campo di
prigionia cambogiano dove è stato rinchiuso per 15 anni e gli dice
"deh, com'è?".

lo spezzino s'en batte r'belin. (lo so, questo non
collima col fatto che si lamenti. ma vedete, voi vi lamentate, io m'en
batto r'belin).

lo spezzino odia le macchine tunate che son da
massese. e tutte le volte che incrocia una punto parruccata targata
spezia pensa "mia te sti toscani de merda ch'i venio a catae e machine
a spesa...".

lo spezzino beve birra. a spezia non c'è un posto che
faccia cocktail come dio comanda, quindi beve birra e si lamenta.

l'isolazionismo spezzino ha radici geografico/infrastrutturali.
Autostrada e ferrovia per genova indecenti, autostrada e ferrovia per
parma arciindecenti, autostrada e ferrovia per la toscana decorose.
infatti odia i toscani...

lo spezzino se la mena se uno straniero
(da arcola in poi) gli nomina le 5 terre. però non ci va mai. belin,
piae r'treno... caudo... n'mucio de sente... sbattimento. e via
lamenti...

lo spezzino non è tirchio. semplicemente nessuno gli ha
mai spiegato che è possibile pagare il barista anche per una birra che
non hai bevuto tu...

le spezzine la danno pochissimo. agli
spezzini.

gli spezzini trombano solo con le spezzine.

gli
spezzini si lamentano (ma stavolta non hanno tutti i torti...);
osservatori di amnesty international sono rimasti colpiti dalla
relativa facilità di rimorchiare a Kabul rispetto alla difficoltà di
farlo a Migliarina...

se una spezzina l'ha data a + di 5 spezzini
nella sua vita è virtualmente impossibile che tu (in qualità di sesto)
non ne conosca almeno due. questo porta problemi di natura
interpersonale tra maschi spezzini, femmine spezzine e i loro
rispettivi gruppi di appartenenza; in ultima analisi lamentele.

ok...
lo devo dire... Michelle Ferrari.

ma ora che ci penso... i
pornoattori spezzini sono proprio pochi. lamentatevi.

il culo dello
spezzino è composto da un materiale (allo studio della NASA) di peso
molecolare inaudito, superiore a quello dell'uranio. ergo, la motilità
dello spezzino è pesantemente limitata. se volete fare un esperimento
proponete agli amici di andare a prendere un gelato a lerici di
domenica....

• 27-02-2010 10:51
• 24-07-2009 13:56
• 26-06-2009 14:13
• 26-06-2009 14:09
• 26-06-2009 14:07
• 20-06-2009 13:54

Ho deciso di iniziare a fare questa nuova sezione, per cercare di rendere ancora più mio questo blog. Certo non è facile dire qualcosa di noi stessi, ok all'inizio del blog ho scritto i miei "amo" e "odio" ma insomma dire qualcosa di se, in modo sincero e senza darsi troppe arie e senza buttarsi troppo giù on è facile. A dire la verità ho imparato a conoscermi con il tempo, con le esperienze che sono passate nella mia vita fino ad ora, positive e negative che siano! La prima cosa che direi di me, quella che più mi contraddistingue è la voglia di vivere, la voglia di continuare a credere che domani possa andare meglio, anche se i fatti sembrano tutti o quasi contrari! Ma questo mio modo di essere si scontra con la mia lunaticità, con la mia incostanza, con il mio carattere a volte troppo sognatore e un pò permaloso! In questo anno che sta passando il 2006, ho imparato molto di me, ho imparato a capire quanto anch'io so essere stronzo con le persone, o diciamo meglio confuso nelle mie idee....ma ho riscoperto anche la parte di me più sensibile, più romantica, più dolce, quella che cova il sogno affettivo della mia vita, e cioè rendere una persona x me speciale, (ma davvero speciale speciale ;-) la persona più felice del mondo...o almeno provarci a renderla tale!Ma il mio conoscermi nn si è fermato solo ai sentimenti con le donne..ma anche negli amici ho capito molte cose, ho capito ancora una volta come persone lontane fisicamente a volte possono essere molto molto più vicine di persone che sono qui con il corpo. Ma le cose nn finiscono qui, ho capito anche i miei errori che in parte hanno causato la fine di amicizie che pensavo durassero tanto tempo! E l'ultima cosa che x ORA ho capito del mio modo di essere è che in fondo mi piaccio così come sono, con i miei mille difetti, con qualche pregio e con il mio modo di essere...certo se a volte fossi un pò più deciso e meno incostante sarei ancora più felice di me stesso, ma ho solo 24 anni e ho ancora tempo per imparare dagli altri e dalle esperienze e per migliorare la mia vita.....il mio obiettivo nel cuore e nella testa c'è...e nn è poco!!! Adesso meglio smettere di scrivere questi miei pensieri a ruota libera.....magari tra un pò mi verrà altro da scrivere ;-P Ciaooooo e un bacio a tutti quelli che mi vogliono bene per quello che sono :)))
Era da un pò che nn aggiungevo qualcosa in questa sezione....e devo dire che di me sto continuando a scoprire parti che nn conoscevo o che almeno non pensavo avessi! Ho scoperto la mia determinazione e la mia voglia di lottare e ho continuato a vedere le mie due parti interiori combattere aspramente! Sono un tipo sognatore e innamorato dell'amore, ma poi esce fuori anche la parte più razionale di me (a volte esce troppo spesso e a volte nn esce x niente). Un'altra parte che ho scoperto di me è la voglia di stare insieme alle persone, io sono socievole e anche se nn mi dispiace ogni tanto starmene da solo con i miei pensieri nei MIEI luoghi preferiti; in fondo amo la compagnia delle persone che mi vogliono bene. Ho dentro di me lo spirito del viaggiatore e non solo nel senso stretto del termine, ma anche nel modo di pensare la vita...la vita x me è un viaggio con tante soste più o meno lunghe e alla fine di questo viaggio ogni tanto ci sono delle oasi che sono i miei sogni che si vedono realizzati! Tantiii sogni porto dentro di me e ogni momento che passa lotto x realizzarli ecco cosa intendo per carattere determinato; io sono così, testardo, ironico, con la battuta pronta, alla ricerca dell'amore e della felicità; eh sì anche se molti pensavo che nn esista la felicità per me esiste eccome, e nn sono le grandi cose che mi rendono felici, ma le piccole cose che tutte insieme rendono la vita ancora più bella!!!Ok ora forse è meglio smettere con tutti questi discorsi, al prossimo aggiornamento!Son proprio curioso di sapere quanto lunga diventerà questa sezione nel mio blog!!!:-)
E' tornato il momento di tornare a scrivere qualcosa in questa sezione, in questi mesi ho continuato a scoprirmi, anche grazie a ciò che intorno a me è cambiato..ho scoperto le due parti distinte che convivono in me, quella reale, pragmatica e quella sognatrice e fantasiosa. Ma la cosa buffa è che in questi mesi ci sono stati momenti in cui la prima parte vinceva sull'altra e momenti in cui è stato il turno della parte sognatrice..chissà quale delle due parti vincerà:-) Ho riscoperto il piacere di conoscere persone nuove, ho riscoperto la mia parte sognatrice che è diventata la fonte di sostentamento, la mia forza e la mia croce in un certo senso, perché spesso fa perdere di vista la realtà, ma in fondo è il rischio che bisogna correre. Ho scoperto in me questo tesoro, questa forza...ora vediamo dove mi porterà!!
Continua la mia scoperta...e di nuovo torno a scrivere qui, ora che è finita l'estate, ora che ho capito che le due parti che erano in me non potevano convivere senza scontrarsi; e così è stato, ma ancora una volta ha vinto il cuore, ha vinto la parte sognatrice, ma anche quella pragmatica è in buona salute ;-) Ho capito altre cose di me stesso in questo periodo e dopo oltre due anni ho messo il punto finale ad una parte della mia vita e del mio modo di essere. Ora la vita mi ha fatto riscoprire che in fondo non sono poi così male, che in fondo anche con il mio caratteraccio, posso raggiungere qualsiasi obiettivo, sia quello di conquistare una persona, sia quello di realizzarmi nella mia futura vita professionale. Insomma dopo questi mesi, sento il clima da punto e a capo come ho scritto in un posto di qualche tempo fa. La svolta nella mia vita c'è stata finalmente....ora follemente ottimista come ritrovo ora sono sicuro che continuerò a stupirmi sia di me stesso e di quello che mi succederà da qui in poi.....continuate a leggere e saprete se sarà veramente successo ;-P
Torno a scrivere qualcosa di me stesso...siamo a novembre 2007 ed è iniziato un mese che per me vola sempre sul filo dei ricordi.Quest'anno sto continuando a scoprirmi e continuo a capire sempre di più come sono fatto! Sto crescendo e questo è u ndato di fatto..sto cambiando come ho già scritto negli ultimi post! Sto diventando una persona più ragionata e che cerca di riflettere su quello che fa! Quindi sto diventando un pratico sognatore ;-) nel senso che cerco di sognare cose che poi posso cercare di realizzare!! Sogno l'amore...sogno un lavoro..una laurea...sogno quella soddisfazione personale che ti fa sentire raggiante! Ora in questo periodo sento che sto iniziando un periodo pieno di cose...denso di avvenimenti e quindi potenzialmente anche pieno di soddisfazioni, quello forse dipende anche da me..quindi iniziamo a buttarci nella mischia...ecco ora mi sento un pò lottatore :-))
Doppio aggiornamento di questo box nel giro di pochi giorni...ma avevo bisogno di scrivere altre cose su me stesso..sono di nuovo caduto nella mia ingenuità..nella mia stupida illusione di poter incontrare una persona che come me vuole coltivare i sogni fatti di piccole grandi cose. Ingenuo perché mi sono esposto troppo quando non c'era bisogno e così son rimasto fregato! Ma ora ho riscoperto in me (per sopravvivenza personale) il mio lato pragmatico, ora questo "nuovo pragmatismo" mi dovrà contraddistinguere!!! Per i grandi sogni c'è tempo, ora c'è da fare i conti con la realtà...ed è solo domando la realtà che posso realizzare il mio sogno futuro!!!
18/11/2007
Continua quello che ho ribattezzato il "contro blog" ;-) o diciamo meglio l'angolo nascosto della mia mente che in questa box si esprime.Oggi l'occasione per scrivere è stata data dagli incontri di ieri sera; infatti guardando attorno e vedendo quande persone deliranti ci sono ho finalmente trovato delle persone che fanno al caso mio, che come me amano divertirsi con poco, con quattro chiacchiere e due battute! Perché io sono così, una persona semplice, ma non semplicistica o superficiale, anzi penso di essere a volte fin troppo riflessivo; e quando incontro persone che come me sembrano avere buone idee per divertirsi penso..ohhh finalmente ;-) E la serata di ieri è stata il giusto punto di svolta, forse l'inizio di un mio cambiamento...per il modo di essere non ho più voglia di persone false, di persone che parlano tanto e a sproposito, di persone che per divertirsi devono vivere di eccessi a tutti i costi..bastaaaa!!:-) ho la veramente la nausea di tutto ciò quindi sto trovando la mia giusta strada finalmente, adesso è veramente il momento di pensare al presente giorno per giorno senza illudersi troppo, ma con quel pragmatismo che mi contraddistingue in certi momenti e che mi fa sperare di avere la giusta continuità nei nuovi rapporti che potrebbero nascere...che il guerriero della luce sia con me...ci sarà davvero bisogno di un grande sforzo, ma forse siamo veramente verso la svolta...vedremo...anzi scriverò :-P
8/12/2007
Eccomi qui a scrivere ancora una volta in questo angolino del blog..ribattezzato "contro blog". E' un periodo non facile a livello psicologico, c'è tensione dentro di me, c'è insofferenza, c'è timore per l'avvenire. Forse tutto ciò non mi succedeva da tantissimo tempo..ma così è! Il mio ottimismo, la mia sicurezza dà segni di cedimento perché attorno a me ci sono persone sbagliate, perché le sfide che mi attendono non saranno facili. Ma penso ancora che in questi momenti vedi veramente com'è una persona e quindi mi sto guardando dentro, sto riflettendo un pò su quello che mi sta succedendo e mi viene quasi da sorridere perché mi dico.."marco non pensare a queste cose, prendi ciò che di buono c'è e abbia pazienza tutto arriverà con il tempo". il tempo un concetto che ora mi sta stretto, un qualcosa di tremendamente tiranno perché così è! E' brutto quello che sto scrivendo, ma non mi pare una buona cosa nascondersi dietro un tutto va bene..le cose ora non vanno bene, quindi dopo aver osservato questa cosa, meglio darsi da fare per risolvere la situazione...e per ora la decisione è chiudersi dentro il mio castello..e che la fortuna e la determinazione siano sempre con me!

12/12/2007
Eccomi di nuovo a dar vita a questa colonna del Contro Blog! Come recita il cartello in alto nel sito, sono chiuso per ferie con i post, ma non con il contro blog!:-) Oggi mi va di scrivere qualcos'altro su me stesso. Oggi ho capito altre cose di me...la nuova esperienza di lavoro vero, la prima della mia vita nel mio campo, mi sta facendo crescere. Ecco cosa volevano dire i miei amici quando dicevano che lavorando cambia tutto, non si hanno orari, si fatica...ci si distrugge cercando di risolvere problemi reali..ma ho anche capito qual'è la grande soddisfazione psicologica che il lavoro riesce a darti, quando ti piace...il sentirti utile e il darti soddisfazione interiore! Ecco i due grandi aspetti positivi (a parte l'euro alla fine del mese naturalmente;-P ma quello è scontato). In questo clima nuovo ho capito una cosa di me stesso....per rendere di più devo avere quel piccolo stress, misto ad entusiasmo che alla fine non mi fanno sentire la fatica, non mi fanno crollare, ma fanno si che sia ancora attivo con la testa! C'è tanta strada da fare, ma bisogna pur iniziare da qualche parte no?!;-) Ciao a tutti quei pochi che leggeranno queste righe (volutamente) un pò nascoste...

16/12/2007
Di nuovo a scrivere nel controblog, semplicemente perché ho capito che in fondo puoi camminare tanto, crescere, far passare il tempo ,ma il marco di fondo rimane lo stesso ;-) Per certi versi il mio spirito è esattamente uguale a quando ero adolescente, non è cambiato molto il mio sfondo: sono ancora un sognatore nonostante tutto e nonostante il tempo sia passato e le mazzate le abbia prese anch'io. Credo ancora in quella che chiamo empatia tra le persone, credo ancora che gli opposti si attraggano, ma solo per uno strano scherzo del destino, perchè per stare bene ad una persona ci vogliono alcuni fondamentali punti in comune, per poter tenere insieme in mano il pennello per dipingere una tela bellissima; credo ancora che chiudersi in se stesso quando le cose non vanno bene sia una cosa difficile da fare, anche se bella da dire, perché ti fa sentire un pò più forte; continuo ora come allora a considerare giuste le persone che in realtà sono sbagliate ;-P (lo dico con un sacco di ironia naturalmente); credo ancora nell'amicizia, quella che ti fa sentire tremendamente bene, quella che ti fa dimenticare ogni cosa brutta che ci possa essere nella mia vita, quella che ti fa fare un sacco di risate e quella che ti fa capire di essere parte di una grande famiglia; e infine credo ancora nel mio futuro, nonostante tutto, ecco tutto questo mi fa fare un sorrisone mentre lo scrivo, perché è bello sentirsi in fondo un pò uguali a prima, ma anche molto più maturo e cresciutello! Buona vita a tutti!!

23/12/2007
Continuo a scrivere, qui dove pochi andranno a leggere,continuo a svelare qualcosa di me a coloro che avranno la sensibilità giusta per venire a leggere fin quaggiù! Mancano pochi giorni alla fine di questo anno e sono quasi al tempo dei bilanci. Un anno particolare, diviso esattamente in due parti che hanno segnato in un modo o nell'altro la mia vita. Come ho scritto il16/12 mi sono riscoperto un pò uguale a com'ero anni fa, ho scoperto che gli amici di sempre sono sempre li. Ho fatto scelte importanti in questi ultimi 12 mesi, ho scelto di chiudere porte che sembravano in apparenza spalancate e poter durare nel tempo. L'ho fatto anche perché credo sempre nei miei sogni, anche se le persone che ho incontrato dopo mi hanno fatto soffrire e perdere di nuovo la fiducia negli altri. Ora mi fido solo di poche persone, di quelle che mi sono state vicino negli ultimi tempi, in quelle che parlano poco, ma che quando lo fanno usano la testa e soprattutto il cuore; a quelle che non usano scuse banali per dileguarsi nel buio dell'anima, a quelle che non spariscono quando loro stanno bene. E credo anche a me stesso, con tutti i miei difetti, il mio caratteraccio! In fondo ci vuole poco per rendermi felice, ma per ora solo poche persone mi hanno fatto apprezzare la vita in questo periodo. E intanto in tutto questo periodo, a due giorni dal Natale, che quest'anno sembra essere arrivato in punta di piedi, senza fare troppo rumore, bè chiederei solo una cosa: SERENITA', quella che ti fa vedere le cose in modo diverso e che ti fa fare grandi imprese...esattamente quelle che dovrò provare a fare l'anno prossimo! E quanto alle persone di cui non mi fido, bè sta arrivando il momento di chiudere le porte, anzi di murarle dicendo che loro non meritano minimamente di godere del mio giardino! E ora prima di salutare quelli che avranno letto queste righe, un augurio a tutto il mondo di un felice Natale! Ciao a tutti!

1/1/2008
Primo giorno dell'anno e si ricomincia con la buone abitudini di scrivere qualcosa nel mio Contro blog. L'anno è iniziato in modo normale, ma in realtà c'è una nuova certezza dentro di me, e cioè che ci vorrà ancora molto tempo per realizzare ciò che voglio.Ci vorrà molta pazienza, perché non si può costruire la felicità in un giorno...ma deve essere un qualcosa che si conquista giorno dopo giorno, avendo accanto le persone giuste.Ed ecco che qui si arriva al dunque..le persone giuste..quali sono per me ora le persone giuste? I miei amici che mi sono stati vicini in questi mesi..e tra le nuove conoscenze solo un paio sono riuscite e a darmi un qualcosa nella mia vita.E per le altre persone? Bè per le altre,direi che è arrivato proprio il momento di staccare la spina a questi mezzi rapporti, inutili, insignificanti. Ho iniziato l'anno con un pò di sano realismo che ci vuole sempre....non sarà facile. ma ce la farò ne sono sicuro!
Buon 2008 a tutti!!

8-1-2008
Ancora contro - blog e ancora rapidi pensieri nella mia mente! Oggi è stata una buona giornata sui libri e il ritorno in quel di Pisa mi ha sicuramente aiutato. Ma poi ho un pò di pensieri su questo strano inizio del nuovo anno. E' passata poco più di una settimana, ma si sta delineando un anno pieno di cose, si vedrà quanto buone. Chiudendo un pò di rapporti inutili ho potuto apprezzare quelli rimasti, e questo mi fa davvero piacere. E poi c'è sempre un pò di timore di rischiare nella mia vita, quando si parla di sentimenti, di persone, di sensazioni....c'è quel blocco che ti va stare fermo immobile anche se vorresti riuscire a gridare al "mondo" quello che veramente provo, quello che sento dentro. Ma ci vuole pazienza, ci vuole dedizione e ci vuole intelligenza nel fare le cose, perché so che ogni mia azione, ogni mia affermazione ha una sua conseguenza precisa...e alla fine per paura di perdere quello che si ha si resta immobili (in apparenza immobili direi). Per ora questo è quello che mi sento di fare, di dire le cose sottovoce e di scriverle un parte in questo angolo nascosto del blog, quello che solo pochi leggeranno (forse è meglio così??bò!). Adesso è l'ora di andare a letto, ma ancora una volta, questi giorni mi hanno fatto capire qualcos'altro di me stesso, mi hanno fatto capire cosa voglio, che persona voglio accanto a me...ha un nome e un cognome...ma per ora lascio che il vento porti via le mie parole lontane dal mio cuore....il fuoco a volte brucia e per ora meglio mantenere le distanze....alla prossima!!

24-1-2008
Era da un pò che non scrivevo sul mio contro Blog...e il motivo è stato la mia volontà nel mostrare le mie idee e invece ora voglio tornare nell'ombra, i miei pensieri tornano ad essere un pò in chiaro - scuro. Non riesco a capire quale sia la strada giusta con Lei, proprio non riesco a prendere la decisione che mi fa stare meglio! Non ce la faccio perché non ho ricevuto segnali da parte sua e perché forse ho paura delle conseguenze che potrebbe avere tutto ciò sulla mia vita e sul mio futuro. Se le cose vanno male ho deciso che appena finisco l'università ci vorrà una "nuova esperienza di vita"; cioè dovrò cambiare aria, dovrò ricostruire qualcosa di nuovo e diverso con le mie mani, cercando di non pensare al passato, lasciandomi alle spalle i buoni e i meno buoni ricordi che ora invece mi fanno compagnia. Vi dico la verità, non sono molto ottimista dentro di me, per questa storia; non lo sono perché conosco lei...la conosco e pure bene...so che forse ora più che mai non si abbonderebbe mai a una cosa fantasiosa come questa; ma piuttosto preferisce costruirsi qualcosa con le sue mani da zero. La mia è solo una sensazione, quindi potrei essere sconfessato, oppure no....Ecco cosa mi ha fatto capire questa cosa: ho compreso che purtroppo sono una persona sentimentalmente fragile, e sono sempre la parte debole che deve cercare di rompersi il meno possibile le ossa mentre è in caduta libera. Solo quando riuscirò a non essere più così forse avrò raggiunto il mio equilibrio. Una persona mi ha detto speriamo che nessuno si faccia male al cuore in questa storia, bè purtroppo non sto già bene ora...quindi può solo andare meglio, ecco perché entro poco tempo voglio aprire il mio cuore a Lei, per l'ultima volta...

07-02-2008
Torno ad imbrattare un pò il mio Contro Blog, e ci torno perché ho ritrovato un pò di equilibrio almeno per ora, stando lontano dalla fonte dei miei problemi interiori. Ho passate settimane di tempesta interiore, un rumore assordante dell'anima che chiedeva pace e così ho deciso di chiudermi in un silenzio che alcuni condividono, altri no...è normale dialettica tra persona che si vogliono bene e accetto volentieri i consigli, le critiche e gli incoraggiamenti delle persone che tengono a me e di quelle soprattutto che mi conoscono da molto tempo e quindi sanno come sono.Mi sono accorto di essere un pò un eterno indeciso a volte, ma in realtà è solo una facciata quella, invece ho le idee molto chiare su ciò che voglio e su ciò che sogno; solo che a volte subentrano difficoltà, paure, timori di non farcela, timori di dover chiudere delle porte per sempre e credetemi non è facile. Ma questo silenzio mi ha portata alla decisione che ribadisco è quella di aprire il mio cuore, non posso tenere dentro di me tutta queste energia; ma lo faccio con una convinzione in più...nei mesi successivi saprò dove rifugiarmi per far piangere la mia anima e cosa più importante saprò dove andare x ricaricarmi e dove iniziare a coltivare cose nuove...Quindi in ogni caso caduta morbida...anche se spero veramente di non cadere questa volta...

10-02-2008
Che la vita si un qualcosa di strano lo sapevo, ma non fino a questo punto. Solo alcuni giorni fa scrivevo nel mio controblog che avrei voluto provare, avrei voluto tentare e invece ora non ci crederete ma sto bene così. Non serve trovare luce negli altri e vivere in funzione degli altri. Prima di tutto bisogna stare bene con noi stessi, con il nostro cuore e soprattutto con la nostra mente. E ora dopo settimane passate a sperare che altri continuassero a darmi emozioni per vivere, ora sono io che le creo queste emozioni...insomma nuovi ricordi da aggiungere al mio album!Bella questa cosa gente..proprio bella!Ora avanti così, esame in vista, ma niente paura ce la posso fare!;-P L'aria fresca che ho sentito giorni fa c'è sempre ma a ricordarmi che basta solo coprirsi un poco prima di uscire nel mondo!!!!

24-02-2008
questo mese di febbraio si avvia verso la fine...ancora un appuntamento importante con l'esame il 29 e poi ci si proietta nel futuro, sperando di essere all'ultimo miglio della mia vita universitaria. :-) Questo mese così "formativo" per il mio carattere e per il mio modo di essere continua in tutta la sua grandezza...sono un pò cocciuto come sempre ;-P determinato a raggiungere ciò che voglio e nuovamente desideroso di viaggiare, di conoscere, di scoprire. In fondo pochi sono gli ingredienti per stare bene in questo mondo: serenità, amore, e un pò di soddisfazioni sul lavoro. Ma sapete qual'è la cosa che mi fa dire "Vita sei fantastica?" semplicemente l'armonia che si può creare tra altri miei simili :-) esattamente come è successo ieri sera! Chissà scoprendo le persone dove potrò arrivare....forse davvero alla donna follemente imperfetta?? Chissà....io ci provero di sicuro ;-P Ciao ciao a tutti!!! Cmq un'altra cosa che ho scoperto di me stesso in questo periodo è che convive in me un animo sognatore, romantico, dolce...e allo stesso tempo un pò casinaro e festaiolo....riflessivo e delirante allo stesso tempo...gusti forti....in apparenza opposti ma che solo una brava alchimista può mettere insieme ;-)

01-03-2008
Finalmente il mese di Marzo è arrivato. L'inverno lentamente lascia spazio alla primavera e dentro di me aumentano le certezze. Abbiamo raggiunto un importante traguardo ieri con il penultimo esame passato e l'inizio della fine, quello che ho chiamato l'ultimo miglio. E in questo viaggio sento un pò il peso della stanchezza, ma anche la vitalità sufficiente per andare avanti e anche se attorno a me in questo periodo di grandi cambiamenti e di grande scoperta del Marco che è dentro di me, sto vedendo ancora molte e molte cose che non mi piacciono ho finalmente una certezza che va sopra di tutto, che sto mettendo sopra i miei pensieri: cioè chi mi lascia scappare non sa che sta facendo ;-) e sono proprio cavoli suoi! Vedete penso che una persona deve comportarsi sentendosi sempre a suo agio, cercando di mostrare agli altri tutto se stesso, ma se poi si arriva al punto in cui le altre parti non danno segnali, si deve andare oltre si deve fare in modo che gli altri non influenzino troppo il nostro modo di essere e non copra per molto tempo il nostro sole. E così sto facendo ora...il sole E' dentro di me, indipendentemente dal fatto che abbia vicino a me una ragazza come definisco sempre follemente imperfetta oppure sia single. Dentro di me ho luce e libertà e penso che mi porteranno a compirere lunghi viaggi con la mente, mi porteranno a scoprire luoghi lontani, luoghi misteriosi del mio animo. Certo molto spesso non capisco il comportamento degli altri, ma il nuovo Marco ora si comporta così: cerca di capire, comprendere...si mette nei panni...ma poi va avanti e non si ferma sulla riva del fiume ad aspettare, ma piuttosto risale la corrente per arrivare fino in cima alla sorgente....Anche questa è un'altra parte di me che ho scoperto in questo ultimo mese e ne farò tesoro per il futuro statene certi!!!!


01-05-2008
Primo maggio anche nel CONTROBLOG! Aria di pensieri, aria di solitudine mista a voglia di ricominciare a correre questo è il mio stato d'animo di questi ultimi due mesi passati tra luci e ombre, tra sogni e realtà che mi entusiasma solo a tratti. La voglia di cambiare aria è tornata sempre di più, c'è voglia di spalancare le finestre per fare entrare aria fresca dentro i miei polmoni...ormai qui il quadro è un pò desolante..solo una marea di vecchi e nuovi ricordi che non fanno altro che alimentare vecchie situazioni che mai si trasformeranno in radiosa realtà. Sono un MULO, quindi testardo, ma sono anche realista nel mio modo di essere allo stesso tempo sognatore, e così penso veramente che non sia più il momento di inseguire le persone "vecchie"...onore alla memoria del passato, ma cosa ancora più importante è creare qualcosa di nuovo, di potenzialmente diverso e che potrebbe portarmi esattamente dove voglio.....

08-06-2008
Dopo oltre un mese di Viaggio personale annotato qui nel ControBlog (scoperto anche dalla mia collega di Penna e di pesnieri ;-) sento di nuovo bisogno di scrivere qualcosa in questo angolo nascosto del blog, dove solo un occhio attento al mio modo di essere può arrivare :-) L'ultimo aggiornamento fatto tra queste righe, parlava di voglia di cambiare aria, di spalancare finestre per far entrare aria nuova. Ecco in effetti qualcosa di nuovo c'è dentro di me, sono passato da un freddo e sterile inverno, ad un tipeido sole tra le nuvole, e di questi tempi va bene anche così. Sto costruendo un tassello alla volta il mio futuro, sto riprendendo la mia voglia di creatività e di sperimentare nuove strade. Ho iniziato qualche pagina del libro insieme alla Collega, ho scmabiato idee e pensieri con altre persone e ho capito cosa vuol dire ora per me donna follemente imperfetta. Si cari lettori/lettrici di queste righe; finalmente ho realizzato cosa vuol dire donna follemente imperfetta :-) E' una persona con cui puoi fare folie fisiche, ma anche follie psicologiche, con cui puoi parlare di tutto e con cui puoi condividere passioni di ogni tipo. Devo riuscire a passare con lei una notte di passione esattamente come una notte ad ascoltare il nostro fluire dei pensieri davanti al mondo infinito. Ora non resta che farsi stupire dalla vita e e dalla realtà che giorno dopo giorno viene fuori, tra speranze e delusioni, tra sorrisi e paure, tra nuvole e sole, tra vento di libeccio e aria di mare; ogni cosa ha un suo perché e anche questi mesi lo avranno...

25-06-2008
Scrivo un pò nel controblog perché ho un pensierino nascosto che non è ancora uan certezza, ma che potrebbe diventarla domani...il vento leggero, quella brezza che mi aveva fatto aprire la finestra per l'ennesima volta alla ricerca di quella boccata di aria fresca sempre così essenziale per la mia vita, bè forse era davvero un alito di vento, un'illusione di qualcosa che poteva forse portare da qualche parte!! Le delusioni fanno parte della vita, ormai l'ho capito in questo periodo del mio viaggio personale che forse dovrà continuare nel silenzio..forse il flusso di pensieri si interromperà per un pò..??!! Non lo so, ma nei prossimi giorni prenderò questa decisione. Chiudere la finestra della mia stanza o lasciarla ancora aperta con il rischio che la polvere copra tutto? Domande a cui per ora non so ancora dare risposta, ma presto ce l'avrò in un modo o nell'altro....

26-06-2008
Auguri a ME :-) Scrivo ancora qui nel controblog, il marco pensiero forse troverà qui in questo spazio nascosto agli occhi indiscreti e poco attenti, una strada per esprimersi anche se non vedrete un post per un pò di tempo. Non so sinceramente quanto. Ora voglio andare in stand by perché così gli eventi hanno voluto. Il tiepido sole e la brezza leggere che qualche settimana fa sentivo è solo un lontano ricordo, ora è di nuovo vento teso. è di nuovo libeccio. Spero di farmi il regalo più grande tra un paio di settimane, quella è la cosa più importante ora. Solo con un evento positivo potrò costruire la mia vita e se la folle imperfetta non verrà, così avrà voluto un'entità superiore. Non posso vivere in funzione di questa "fantomatica" persona. Non è giusto e non va bene. Certo senza di lei mi sento un pò come a metà diviso tra sogni e realtà..ma non ci posso fare nulla, se non girarmi dall'altra parte e continuare a correre senza sosta dentro le mie nuvole scure, si proprio nel mezzo della bufera..se ne esco fuori vivo sarò più forte e sarò di nuovo un single felice e soddisfatto della MIA REALTA'! Non vi nego che mi mancano certe attenzioni, certe emozioni, ma se la ruota è ferma da un pezzo, mi sa che è meglio aspettare un poco e cambiare proprio ruota, senza cercare di rattoppare quella che ho usato fino ad ora nei miei 26 anni di viaggio!!

29-06-2008
Buonasera lettori e lettrici! Stasera prima di scrivere qualcosa del marco pensiero nel controblog, devo dirvi che sono rimasto incuriosito dal commento anonimo lasciato da una persona che oltre a farmi i complimenti per come scrive, dice di aver preso delle cose dal mio blog!! Detto fra noi non mi piacciono troppo i commenti lasciati senza nemmeno una firma, non perché non voglia diffondere le mie foto, ci mancherebbe..l'arte è libera per me, basta sempre che non si venda per proprie cose che in realtò non le sono!!A parte queste chiacchiere di servizio, stasera il controblog "vive" il suo momento nel senso che riceve un pò del mio pensiero sulla serata di ieri. Premetto che una serata di quel tipo non la passavo da ben 6 mesi ormai, precisamente dal 4 gennaio 2008. In quel caso c'era con me una persona un tempo importante, fu un pomeriggio e una serata intensa quella; ma ieri il clima fra me e questa persona era ugualmente piacevole. Molte cose sono cambiate dentro di me da allora, molti pensierini hanno segnato il passo e sono rimasti intrappolati nella realtà. In tutto questo tempo ho inseguito i sogni, ho combattuto nella realtà da vero guerriero della luce, anche se a volte persi la strada giusta. Ma ora come testimonia l'ultimo post foto, sto riprendendo la strada, sto cercando di farmi ancora stupire dalla vita e cerco di ritrovare quella determinazione e quell'amore per la vita che è innato dentro di me. La via è ancora con tanti alberi spogli, ma passato l'inverno, con i primi tepori della primavera, forse gli alberi potranno riprendere le loro foglie!! :-) Quindi spero di continuare con altre serate come ieri, lo spero perché mi fanno stare bene e questo ora come ora è sufficiente...

02-07-2008
Tra un paio d'ore si parte per Pisa, lo spirito è quello di questo periodo fatto di alti e bassi; ma la voglia di vincere è veramente tanta. Sfide, spreranze, passioni che ti occupano la testa ecco cosa c'è ora nella mia testa. Sopra tutto ciò uan leggera brezza si fa di nuovo sentire, è un vento calmo, non invadente, quasi impercettibile; ma sufficiente a risvegliare la mia mente e il mio cuore. Spero che riesca anche a scaldarle e spero che al mio ritorno a Spezia tra due settimane possa essere Vincente e soddisfatto della grande impresa che sono riuscito a realizzare. Quindi me lo dico da solo: "buona fortuna Marco" ne avrò proprio bisogno....

6-07-2008
Serata di pensieri, di sogni, di speranze e di paure. Stamattina ho iniziato la giornata con quella leggerezza che era da un pò di tempo che non mi faceva visita già di prima mattina, di solito la pesantezza dei pensieri era tale da coprire le cose piacevoli che passavano nella mia mente. Ma stamattina non è stato così. La fine di una settimana mi ha datto riflettere sugli ultimi 7 giorni, i primi di un mese di luglio che ancora una volta lascerà un segno (speriamo positivo nella mia vita. Il mio viaggio in queste ultime settimane ha iniziato a farsi veloce e ho compreso ancora di più quale siano i miei sogni più grandi in questo momento, quali le cose più importanti per la mia vita. Ho bisogno di leggerezza e di una persona che mi dia questo pensiero leggero, ecco il vero significato della "persona follemente imperfetta. Questo forse il segreto per essere felici, almeno per il marco pensiero :-) Il forte maestrale ha portato via un pò di paure, ne ha lasciate ancora altre che dovrò affrontare, ma con lo spirito che mi porto dentro in questa settimana che volge al termine, penso di potercela fare ad uscire allo scoperto come una persona cambiata. Adesso più che mai voglio VIVERE UNA VITA DA SOGNO, perché non posso provare a viverla così la mia vita? Perché devo aver paura di osare se è in gioco tutta la mia leggerezza di animo e gran parte del mio essere felice? Ci voglio provare, perché un guerriero della luce non si arrende mai e combatte sempre per raggiungere la propria felicità che non può che coincidere con quella degli altri. Scriverei anche molte altre cose, ma forse è il momento di chiudere anche questo aggiornamento del controblog. Prima però un pensierino va a colei che ha portato quel vento di maestrale forte, proprio quando sembrava che tutto dovesse rimanere immobile per molto tempo. Grazie...:-)

9-7-2008
Buongiorno mondo! La mia voglia di scrivere sta aumentando, ma non ancora a tal punto da pubblicare un post vero e proprio, ma la vita sta iniziando di nuovo, dopo molto tempo a sorprendermi. Tutto ciò che credevo impossibile solo un mese fa sta prendendo forza in modo inaspettato. Vi dico di più, cari lettori e lettrici del mio controblog, ho una voglia di essere felice che non avete idea. Ora vi domanderete, ma chi non vuole essere felice?!:-) Bè su questo qualche dubbio ce l'avrei, perché quando sono nel periodo di pessimismo distruttivo, inconsciamente non voglio essere felice. Ma per fortuna questo periodo è alle spalle, ora nonostante le solite nuvole ormai all'orizzonte, voglio vivere tutto ciò che è attorno a me, voglio costruire vita, emozioni, situazioni positive che mi diano quella serenità che sta tornando nella mia vita, grazie a me, ma soprattutto grazie a tutte le persone che mi sono state vicine nell'ultimo periodo. Solo quando la serenità avrà trovato forma in nuove emozioni e in nuova aria per il mio cuore e per la mia mente, solo allora si potrà ricominciare a unire le parti importanti che ho tralasciato in questi ultimi 3-4 mesi. Aria nuova, aria di nuove emozioni...da quanto tempo non succedeva, forse da troppo o forse no..forse è stato giusto così; il mio viaggio iniziato e interrotto tante volte, ma ripreso definitivamente ad aprile di quest'anno sta trovando la sua strada meno battuta, sta trovando la via per portarmi in cima alla montagna, quindi mettiamoci in cammino, ancora un'ultima salita e poi potrò godere del paesaggio meraviglioso, magari insieme alla persona che è stata il mio vento di maestrale..davanti a noi montagne e mare...sopra di noi l'immensità del cielo con tutte le nostre stelle che ci guardano da lassù sorridendo per quello che vedo da là :-) E dopo questa immagine serena, meglio tornare a pensare al mio futuro, il gran giorno si avvicina. Ah un'ultimissima cosa; ieri leggendo il blog di una persona importante, mi ha fatto tornare in mente cosa vuol dire per me essere felice e soprattutto mi ha fatto pensare a quanto tempo è passato dall'ultima volta che alzandomi la mattina dal letto mi sono detto "sono felice". Felicità per il marco pensiero vuol dire condividere, vuol dire vivere le emozioni della vita con leggerezza e con tutto se stesso...per essere felici bisogna vivere la vita al massimo delle proprie possibilità, ma un giorno dopo l'altro, senza fare salti troppo in avanti, ma neanche troppo indietro. Insomma si è felici, quando non si ha paura del futuro, si vive veramente il presente e soprattutto quando il passato non fa più paura....Ciao a tutti...a presto!

11-07-2008
Il controblog ritrova di nuovo voce, ormai quotidianamente aggiorno con qualche pillola di pensieri questa parte che ormai tanto nascosta non è più mi sa :-)Che dire oggi è stata una piacevole giornata di maestrale molto forte, quel vento che vuole portare via le nuvole, sento di nuovo frescura dentro il mio cuore, molte cose son successe oggi, ma tutte hanno trovato un loro filo conduttore: il volere condividere di nuovo quella che potremmo chiamare "felicità". Uso le virgolette, perché è un concetto molto ampio, per me vuol dire ora serenità, vuol dire poter provare a sognare, poter provare a vivere una vita nuova con persone nuove e con quelle di sempre che dimostrano ogni giorno quanto mi vogliono bene, quanto pensino a me. Ora più che mai ho bisogno di voi, ho bisogno di cacciare via l'ultima nuvola e poi il gabbiano potrà librarsi nel cielo azzurro e andare lontano lontano. Il viaggio personale iniziato ad aprile trova un suo compimento, mi fermo un poco è giusto che sia così...e per finire un grazie al mio "Maestrale", colei che senza rendersene conto sta portando novità nella mia vita, andremo lontano? bè solo vivendo si potrà saperlo, ma una cosa ho bene chiara in mente: ho voglia di essere felice, si quella felicità semplice ma fatta di basi forti, così che ogni scossone che nella nostra vita ci può essere sia solo un attimo, un qualcosa di impercettibile! E ora buona notte,ormai mancano solo 4 giorni e rivedrete un post vero e proprio; e detto fra noi spero vi sia mancato il mio scrivere in prima pagina ;-) Ciao a tutti!!!

13-07-2008
Ancora due righe nel controblog. Oggi ho molti pensieri in testa, una vera e propria sovrapposizione di idee, di concetti e di ricordi. La mente va a martedì, va a tutte le persone che hanno creduto in me, va a mio zio, colui che forse più di ogni altra persona mi ha influenzato e mi ha fatto diventare così come sono ora. Oggi ho sentito le persone che in questo periodo sento vicine e spero di ringraziarle martedì sera con la mia gioia e la mia felicità totale. Ho voglia di stare seduto in cima alla montagna a guardare il mondo dall'alto, ho voglia di ridere fino a star male, ho voglia di viaggiare fino a stancarmi, ho voglia di vivere emozioni, ho voglia di vento tra i capelli, ho voglia di sentimenti sconvolgenti, ho voglia di sorrisi, ho voglia di spiaggia, di mare tutta la notte, ho voglia di VIVERE e di riprendere la mia vita, muovendo il corpo e facendo stare ferma la mente :-) Penso che le novità di questo periodo continueranno di sicuro, ho ancora alcune cose da risolvere, rapporti di "amicizia" sospesi nel tempo e a cui non so che nome dare. La vita cambia, muta profondamente anche se non facciamo nulla, in apparenza, per apportare novità. Ci pensa il destino, ci pensa la realtà a superare ogni cosa. Mi interessa recuperare un rapporto che è stato importante per me e spero di riuscirci, ci proverò!! Che altri dire, in questa giornata assolata di metà luglio?! Semplicemente che c'è il desiderio di chiudere molte cose in una scatola e lasciare che la realtà mi riempia il Cuore e la Testa.....

17-08-2008
Stasera non avevo voglia di scrivere qualcosa nel blog, ma piuttosto nel solito angolino del mio spazio. Oggi è stata un'ordinaria giornata di quasi mezza estate. Ho sentito un pò di scorrere di pensieri, ho visto un buon film (la meglio gioventù), ho fatto un pò di shopping terapeutico (come mi piace definirlo ;-) e ho immaginato il prossimo futuro, cioè alle prossime giornate di questo pazzo luglio 2008. Dico pazzo perché ho avuto il morale a montagne russe, con picchi alti e colpi da sbattere a terra: così è la vita, diceva Benigni in un film di qualche tempo fa. Si la vita è così, pazza, incredibile, inaspettata, fuori da ogni schema. E secondo me è giusto che sia così. Sento di nuovo quel desiderio di fare un viaggio fisico importante per la mia crescita di esperienza, ma non da solo; il sogno è di farlo insieme alla persona che mi faccia sentire in paradiso su questa Terra; si proprio con lei. Tutto ciò fa parte del mio modo di vedere la vita, fatto anche di molte contraddizioni, ma di sicuro fatto di buoni propositi e di tanti tanti sogni da realizzare. Questi mesi hanno portato molti cambiamenti e proprio ora mentre scrivo sento che sto modificando il mio modo di vedere le cose, valut odiversamente determinate situazioni, credo ancora nella forza delle mie idee, ma non voglio imporle ad altri e non voglio inseguire troppo gli altri; so, come ho scritto quache giorno fa, che ogni grande impresa personale ha un prezzo che deve essere pagato. La cosa importante è avere ben chiaro l'obiettivo sempre presente davanti a se, anche nelle giornate più scure e andare avanti fino a che la posta in tavola giustifica le nostre azioni. E prima di salutarvi e di chiudere questo breve contro blog del 17 luglio, vi lascio con una frase che uno dei protagonisti del film "La meglio gioventù" scrive a suo zio Nicola : " Nel Mondo è davvero tutto bello"; è bellissima questa frase nelal suasemplicità, ma anche nella sua fora: concodo anch'io, il mondo e la vita sono belle in egual misura e vanno vissute fino in fondo cercando di lasciare un segno a quelli che ci hanno seguito in questo viaggio.....

31-07-2008
Pensieri, pensieri, pensierini e ancora pensierini. Dopo tante belle sensazioni, la serata di ieri si è conclusa con un pò di parole che mi hanno fatto capire che è forse giunto il momento di tirare il freno, o comunque di dare ad altri le chiavi del prossimo futuro. Non so se ho corso troppo, so solo che ho fatto ciò che mi sentivo, senza forzature, senza spingermi avanti a tutti i costi, ma vivendo semplicemente un giorno dopo l'altro così come veniva senza farmi troppe domande. Questo è il marco pensiero leggero, questo è il modo di vivere e questo ho fatto e continuerò a fare :-) Il mio essere troppo impulsivo si è molto stemperato negli ultimi tempi ed è stato meglio così, ora vivo le cose si con leggerezza, ma sempre con quel minimo di testa che sempre ci vuole e che mi distingue rispetto a 10 anni fa, quando davvero di testa (in confronto ad ora) ne avevo poca poca. Ma in quel periodo era giusto così, così come ora è giusto vivere serate come ieri, in cui vorresti che il tempo non andasse avanti, in cui affidi i sogni ad una notte di mezza estate, ai suoi profumi, alle sue sensazioni. La natura fuori di noi, i sogni dentro di noi! Tutto sta nel capire se i due sogni coincidono o se era solo una cosa a senso unico! Aspetto segnali, osservo il cielo stellato di una notte di mezza estate e penso a quante cose potrei vivere, penso al mio prossimo futuro, penso ad essere felice e a rendere felice chi è vicino a me....

13-09-2008
Dopo un pò di tempo eccomi qui nel controblog!! L'ultimo appunto risale alla fine di luglio e di cose ne sono successe da allora, il mondo si è capovolto, il mio mondo! Ho risentito quel sapore così importante della vita che mi fa vedere le cose più rosee. E nonostante sia nel bel mezzo di una grande sfida per me, nonostante molte persone amiche sembrano sparite, nonostante la vita a volte sia ingiusta; ora mi sento meglio, sento quel vento che tutto porta via: le paure, i dubbi, le incertezze! Al posto di queste cose ora c'è più certezza, c'è voglia di vivere un bel sogno reale, c'è voglia di essere di nuovo me stesso, di continuare a regalare sorrisi ad una persona speciale; il tutto con quella naturalezza e leggerezza che da troppo tempo mancava nella mia vita. Penso spesso in questo periodo al mio passato, penso a quante cose sono successe e mi guardo ora come davanti ad uno specchio, immobile ad un passo dalla meta e mi sento felice, non ancora sereno al 100%, ma ci stiamo lavorando sopra, sperando che sia il momento di raccogliere i frutti. A volte in questi momenti mi viene da pensare anche ad un'altra cosa...penso alla presenza che non c'è più in carne ed ossa qui con me, ci penso e mi dico:"cosa mi direbbe lui per affrontare questo ostacolo?" come mi tirerebbe su il morale? Quanto vorrei che fosse qui per poter condividere anche con lui tutta la strada che ho fatto fino ad ora e anche per fargli vedere l'artefice della mia attuale felicità! Pensieri, pensieri su tutto e tutti e su me stesso...questa è la serata pisana, ma non sono triste, sono solo un pò felicemente pensieroso :-) buona notte a tutti....

06-10-2008
Questo nuovo aggiornamento trae la sua origine da una parte del mio modo di essere. Questo periodo continua a farmi capire molte cose. Una su tutte è quella che sto ricercando ancora un nuovo equilibrio tra quelle che pensavo essere solide amicizie. La vita porta con se aria di forti cambiamenti e così sarà per il resto di questo anno e anche per il prossimo. I cambiamenti, come sempre, all'inizio portano un pò di incertezza; si sa quello che si lascia, si guardano un pò di foto di un anno fa, si fa tornare indietro la mente a ciò che si era creato e poi d'improvviso il pensiero torna ad oggi e soprattutto a ciò che continuerà a produrre questo "cambiamento". In questi casi inseguire i vecchi ricordi è solo un atroce gioco al massacro; invece piuttosto cerco (ed ecco il senso di questo piccolo controblog) di liberare questi pensieri qui dentro per fare qualche riflessione sui motivi di questo nuovo vento e su come far si che tra un pò di mesi tutto questo riporti con se novità positive. Partendo dal fatto che continuo a credere nei buoni amici, resta il fatto che vivere periodi di vita molto differenti porta un pò inevitabilmente ad allontanarsi dalla sintonia che c'era prima, almeno con alcune persone. Naturalmente non avrebbe senso far qui i nomi delle persone, perché non è giusto e soprattutto è inutile. Il cambiamento, e in particolare questo tipo di novità, sono spesso all'ordine del giorno nella mia vita, lo è stato in passato e continuerà ad esserlo anche prossimamente. Ora però forse non è il periodo di farsi troppe domande, nè di risolvere questi problemi, è meglio aspettare, capire bene dove sto andando con queste persone, chiarirsi le idee e poi magari fra un pò di tempo sarò di nuovo con le stesse persone o con nuove persone a commentare foto di divertente armonia...nel frattempo godo ciò che ho creato in questi mesi che, come ho visto questo fine settimana, può solo portare cose buone nella mia vita :-)